Книга Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман

мы чувствуем обиду. И начинаем думать, что ему все равно, что он думает только о себе, слишком занят или больше не ценит отношения так, как раньше. И поэтому мы критикуем их.

«Ты всегда…»

«Ты никогда…»

Эти тревожные фразы предупреждают нас о том, что пара находится в шатком положении: возможно, вашим мышлением уже завладел негатив! Люди начинают сосредотачиваться на промахах и теряют способность замечать хорошее. В результате они теряют грань между личностью партнера и его поступком. Критика обрушивается и на то, и на другое. Пример: «Я бы хотел, чтобы ты не оставлял свои носки на полу в гостиной» превращается в «Как можно быть таким неряхой? Ты всегда разбрасываешь свои вещи по дому. И никогда не помогаешь мне делать уборку». Несмотря на то, что последние два предложения не содержат прямой критики, такие слова, как «всегда» и «никогда», являются критикой, потому что подразумевают недостаток личности. В конце концов, если «ты всегда» делаешь что-то неправильно или «никогда» не делаешь что-то правильно, в тебе должно быть что-то плохое, верно?

Если нам все-таки удается сформулировать свои потребности, мы часто чувствуем, что должны оправдать их, указав на некий дефицит, – что-то, чего другой человек не делает для нас или чего ему не хватает. Нас учили, что у нас не должно быть потребностей, поэтому стремление оправдываться трудно преодолеть. «Из-за твоей диеты я не могу есть свою любимую еду, так что сегодня вечером я пойду в ресторан!» Это звучит как критика в адрес другого человека («из-за твоей диеты»), в то время как можно просто сказать: «Я бы с удовольствием поужинал сегодня где-нибудь. Я устал, и мне бы хотелось съесть что-нибудь необычное».

Когда мы копим обиду и критикуем вместо того, чтобы просто просить о том, что нам нужно, в какой-то момент плотина должна прорваться. Это как резервуар плохих чувств, который постепенно наполняется. Один небольшой толчок, и все рушится. Самое незначительное разногласие внезапно перерастает в Третью мировую вой ну. Мы называем это «засадой за мешками с песком»: вы накапливаете все свои обиды, а затем устраиваете засаду с ними на своего партнера. «Джим, нам нужно поговорить. Ты ужасный отец, ты ужасен в постели, и самое худшее в тебе то, что ты не перерабатываешь мусор».

Когда мы четко не проговариваем, что нам нужно, критика становится последней линией обороны. Но она неэффективна. Как раз наоборот. Люди используют фразу «конструктивная критика», но это миф.

Конструктивной критики не существует – критика всегда деструктивна.

Все это можно предотвратить с помощью одного простого решения: просите то, что вам нужно.

Позвольте вашему партнеру сиять для вас

Помните: вам не нужно оправдывать свою потребность. И никогда не используйте критику, чтобы сформулировать свои потребности. Это тактика, к которой мы все склонны прибегать: мы оправдываем собственные потребности, сначала указывая на то, что не так в поведении нашего партнера. Логика заключается в том, что если с нами поступили несправедливо, то будет справедливо заявить о нашей потребности или выдвинуть требование. Первое здоровое действие, которое вы можете предпринять, – это освободиться от этого образа мыслей. Вам не нужно искать проблему, чтобы оправдать свои потребности или желания.

Если ваш партнер почувствует нападки или критику с вашей стороны, вы вряд ли далеко продвинетесь. Критика не поможет осуществлению ваших желаний. Вас не будут слушать, и тем более – удовлетворять ваши потребности. Это не значит, что вам нужно заискивать перед своим партнером или манипулировать им. Но всегда лучше быть честным, ясным и проактивным, а не реактивным.

Как это сделать эффективно? Следуйте простой инструкции:

Первое: всегда описывайте себя, а не своего партнера. Не просите то, что вам нужно, упрекая своего партнера. Не начинайте говорить о своем партнере вообще! Ваши потребности касаются вас, а не его.

Второе: опишите ситуацию, из-за которой вы расстроены, а не личностные недостатки вашего партнера. Расскажите о событиях или обстоятельствах, которые вас беспокоят или которые вы хотите изменить. Возможно, ваш партнер захочет помочь вам, вместо того чтобы защищаться от нападок и критики.

Третье: сформулируйте свою позитивную потребность. Что может сделать ваш партнер, чтобы вы почувствовали себя лучше? Будьте конкретны. Говорите четко и ясно. И сохраняйте позитивный настрой! Не указывайте на то, что ваш партнер делает неправильно. Так слишком легко перейти к критике. Вместо этого думайте о своей просьбе как о возможности для вашего партнера сделать что-то хорошее для вас, что вы действительно оцените. Покажите партнеру, как сиять для вас.

Вот несколько примеров того, как неправильно и правильно говорить о своих потребностях:

Не говорите: «Ты никогда не находишь для меня времени. Очевидно, тебе наплевать на наши отношения».

Скажите: «Я чувствую себя одиноким [ваше чувство], когда мы так долго не проводим времени вместе [ситуация]. Можем ли мы найти немного времени, чтобы просто побыть вместе?» [ваша позитивная потребность]

Не говорите: «Ты всегда оставляешь на кухне такой беспорядок. Как можно быть таким неряхой? Я вообще-то хочу отдохнуть в конце дня!»

Скажите: «В последнее время я чувствую себя подавленным [ваши чувства] из-за всего, что приходится делать по дому [ситуация]. Не мог бы ты на этой неделе заняться мытьем посуды или стиркой?» [ваша позитивная потребность]

Перепишите сценарий!

Давайте взглянем на пару сценариев и на то, как можно их изменить.

Сценарий 1: Ваша свекровь придет сегодня вечером на ужин, и она всегда находит, за что вас покритиковать. (Ужин запаздывает. Ваши дети слишком много смотрят телевизор. Зачем покупать новую машину в кризис?) Вы хотите, чтобы на этот раз ваш партнер заступился за вас – в прошлый раз вам казалось, что вас оставили защищаться в одиночку.

Вы сказали:

а. «Твоя мать – бородавка на заднице человечества! Ты всегда на ее стороне. Ты, видимо, так же плохо относишься ко мне, как и она».

А теперь переверните сценарий!

а. «Ты знаешь, я беспокоюсь из-за того, что твоя мама приедет сегодня вечером. Кажется, она всегда находит, за что меня покритиковать. Ты заступишься за меня сегодня вечером, если она начнет на меня нападать? Это бы очень много значило для меня».

Сценарий 2: Вы готовили ужин каждый вечер в течение последних нескольких лет. Все блюда жутко надоели! Вы хотите, чтобы ваш партнер сегодня вечером придумал что-то другое. У вас нет денег